Damit Dir dieses ganze Glück widerfährt, mußt Du diesen Brief für die nächsten fünf Jahre bei Dir behalten. Wenn Dich in dieser Zeit ein Kettenbrief erreicht, dann verschicke keine Kopien davon, sondern verschicke diesen Anti-Kettenbrief zu der Person, welche Dir den Kettenbrief hat zukommen lassen.

Ist Dir der Absender nicht bekannt?
Schicke diesen Anti-Kettenbrief einfach an irgendeine fremde Person!
Nach Ablauf der fünf Jahre beginne die heilige Zeremonie des verbrieften Wahns und so bist Du bald fertig:

1. Werfe Salz über deine Schulter.
2. Streue Salz über Zha Zha Gabors Schulter.
3. Werfe Zha Zha Gabor über deine Schulter.
4. Gehe unter einer Leiter hindurch.
5. Tanze unter dieser Leiter einen lateinamerikanischen Tanz.
6. Bete den Rosenkranz vorwärts und rückwärts.
7. Bete zum "zippity-doo-dah" und "zippity-ay".
8. Trinke Lebertran (mindestens 3 Eßlöffel auf einmal).
9. Nimm zwei spanische Bullenfrösche, drei Locken von Hannelore Kohls Haaren, drei isländische Krähenfüße und die Reste dieses verdammten Briefes. Verrühre alles in einem Kessel und laß es zwei Stunden bei 296 Grad Celsius kochen.
10. Nimm die gesamte Mixtur und stelle sie in die Mikrowelle. Gare sie bei 600 Watt - 6:53 Minuten lang! Serviere das Ergebnis danach in kleinen, römischen Kristallschälchen!
11. Rauche es, aber inhaliere es nicht, gurgel damit und spucke es aus.

Wenn Du diesen Brief ignorierst, dann wird ein Atomkrieg sehr wahrscheinlich. Du wirst Psoriasis, Lues, Läuse, Herpes, Hämorrhiden, AIDS und eine Erkältung bekommen! Irgendwann wirst Du sterben, wenn Du diesen Brief ignorierst! Des weiteren wird Dein Nachbar eine Schweinefarm in seinem Garten aufbauen, Dünger herstellen und sich den ganzen Tag im Blasen der Alpenhörner üben! Ebenfalls wirst Du gezwungen, einen Abend mit einem Versicherungsvertreter über seinen Job zu reden.

Ein Universitätsprofessor aus der Nordheide gewann einen Abend mit Margot Honecker im Ballermann 6. Er verschwand spurlos. Eine junge Frau bekam diesem Brief und verschickte weiterhin Kettenbriefe. Sie starb, als ein Stoß Papier aus einem Laster fiel und Ihrem "fun to drive" ein jähes Ende bereitet. Ihr Toyota ist immer noch verschollen. Madonna bekam diesen Brief und entdeckte den Rasierapparat. Einige zauberhafte Frauen folgten diesen Instruktionen nicht, sie wurden
Mütter von Harald Juhnkes unehelichen Kindern!

Die Geschichte des Grauens läßt sich weiter fortsetzen!

Versende keine Kettenbriefe und Du wirst nicht enttäuscht, daß keines der Versprechen erfüllt wird! Die Person, welcher Du diesen Anti-Kettenbrief zuschickst, wird zwar verwirrt und gelangweilt sein.
Es ist jedoch einfacher, diesen Brief einmal zu verschicken, als zwanzig Kopien eines ätzenden Kettenbriefes!
Beachte folgendes: Alle Passagiere der Titanic bekamen diesen Brief. Einer startete eine Kettenbrief-Aktion und alle anderen ignorierten diesen Anti-Kettenbrief - der Rest ist Geschichte. Mike Tyson und Axel Schulz bekamen diesen Brief und warfen ihn achtlos weg. Sie heirateten später! Helmut Kohl folgte den Anweisungen dieses Briefes. Der Wunderheiler Hamer tat es nicht!
1993 bekam eine junge Frau diesen Brief. Er war abgegriffen und verblichen, sie schwor, niemals einen Kettenbrief zu verschicken. Ein Jahr später, als sie einen Kettenbrief bekam, tippte sie zehn Kopien davon und schloß die Briefumschläge. Sie vergaß ihr Versprechen! Sie entwickelte Brustkrebs und der Arzt sagte ihr, daß sie beide Brüste verlieren wird. Während sie in ihrem Schrank wühlte und
Schlaftabletten suchte, fand sie diesen Brief. Sie warf alle vorbereiteten Kopien der Kettenbriefe in die Toilette. Am nächsten Tag ging sie wieder zum Arzt, welcher ihr jetzt erzählte, daß ihre
Mammographiebilder vertauscht wurden und sie völlig gesund ist. Zur Zeit ist diese Frau Tänzerin im Salambo...

Bitte verschicke niemals Kettenbriefe und ignoriere diesen Brief
nicht. Es funktioniert wirklich. Ganz sicher!